Любовь и взаимоотношения в трезвости. Что важно знать, чтобы построить гармоничные отношения

Любовь и взаимоотношения в трезвости. Что важно знать, чтобы построить гармоничные отношения

Эксклюзивный материал с закрытого обучения клинического персонала сети центров “Решение”

Ты обрел трезвость после реабилитации, и у тебя появляется внутреннее желание создать отношения с противоположным полом. Это естественно, ведь каждый хочет быть счастливым. Раньше твоим счастьем были наркотики. Теперь же ты искренне веришь, что благодаря любви и отношениям наступит счастье. Скорее всего, не наступит.

Пока что у тебя ничего нет, кроме жизни, сломанной химической зависимостью. Если ты ходишь на группы анонимных наркоманов (или алкоголиков), тебе практически со 100% вероятностью там начнет кто-то нравиться. Ты захочешь встречаться с этим человеком - тем, кто также, как и ты, был в свое время сломан болезнью.

Что произойдет, если вы начнете отношения? Вам кажется, что жизнь станет лучше. Кажется, что по всем законам минус на минус, который у каждого из вас сейчас есть, должен дать плюс, и 2 половинки сольются, чтобы стать как один здоровый человек. “Мы вместе возьмемся за руки и пойдем к трезвому благополучному будущему, помогая друг другу и поддерживая во всем”. К сожалению, это одна из ловушек, которую коварно расставляет болезнь. Типичная ситуация в мире выздоровления от химической зависимости, когда минус на минус даст еще больший минус.

Возможно, ты уже начал встречаться с девушкой. У каждого из вас своя история — история болезни и трезвости, свое детство и воспитание, которые накладывают определенный отпечаток, свои семьи, в которых вы росли, — и чаще эти семьи деструктивные, дисфункциональные.

Стоит запомнить одно простое, но очень хорошее правило. Если не хочешь проблем, не заводи отношения в первые месяцы отказа от психотропных препаратов, особенно с людьми, которые тоже учатся жить без наркотиков и алкоголя.

Да, сначала все кажется очень простыми и безоблачными: ведь эта девушка такая чудесная! Вы сходили в кино, подержались за руки, поцеловались. Между вами вспыхнула любовь. И вот ты уже думаешь, что весь тот тяжелый путь, который ты прошел, был уготован тебе исключительно для того, чтобы ты встретил ее. Вы рады идти к светлой трезвой жизни, строить счастье вместе. И вот ты уже забываешь про собственную программу выздоровления, личностный, духовный, профессиональный рост и про то, что в твоей жизни действительно должно быть ГЛАВНЫМ…

Вы оба вряд ли знаете что-либо о том, как построить здоровые отношения. А если и есть какая-то информация, то только в теории. Скорее всего, ты не хотел бы, чтобы в итоге ваша потенциальная семья была разрушена просто потому, что вы оба не смогли противостоять реалиям собственной жизни.

Жизнь каждого зависимого человека можно разделить на 7 основных сфер:

1. Программа выздоровления со всеми инструкциями. Без выполнения этой программы невозможно обрести выздоровление в био-психо-социо-духовных аспектах жизни.

2. Физическое здоровье. Восстановить разрушенный за время употребления организм — сложная задача, и на ее осуществление иногда могут уйти годы.

3. Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением. На восстановление и построение новых, взрослых отношений нужно время. Ты должен научиться жить независимо от родителей. Хоть и скромно, но самостоятельно — когда ты сам зарабатываешь, сам, на собственные деньги, снимаешь жилье, сам себе готовишь, убираешь, стираешь.

4. Работа, финансы, карьерный рост. Чтобы мир дал тебе возможность жить (а не существовать), ты должен что-то в этот мир отдавать. Чтобы что-то отдавать, это нужно иметь. В данном случае — знания, опыт, энергию.

5. Друзья. Надо обрести новый круг общения и учиться строить отношения с ними на здоровой духовной основе.

6. Хобби, личные интересы. Ранее все твое время занимало употребление. Сейчас тебе нужно найти что-то, чему ты мог бы отдаваться с не меньшим энтузиазмом. Большинство зависимых говорят, что не умеют отдыхать. Я бы советовал всегда пробовать что-то новое, исходя из реальных возможностей. Потому что не попробовав, никогда не узнаешь, что может по-настоящему заинтересовать.

7. Отношения с противоположным полом.

Здоровый человек, живущий в гармонии с самим собой и окружающим миром, ничего не требует от другого, потому что он сам в состоянии отдавать, делиться своим вниманием, временем, знаниями, финансами.

Зависимый человек, который прошел курс терапии химической зависимости в одном из наших центров восстановления РЕШЕНИЕ, только-только учится жить без веществ в большом мире. Все сферы его жизни требуют вложить много сил, внимания, времени, знаний и энергии для их реконструкции.

Встречая, например, на группе поддержки такого же обессиленного человека и завязывая с ним отношения, зависимый человек сильно рискует тем, что фокус его внимания с ГЛАВНОГО может сместиться на второстепенное. Если отношения занимают главное место в жизни, то есть место программы и Высшей силы, не стоит ждать положительных результатов. Возможно, эти романтические, сексуальные отношения продиктованы исключительно благим намерением “быть нормальным” — построить семью, родить детей. Но в 99% случаев такие благие намерения обречены на провал, за которым, скорее всего, последует срыв и возврат к употреблению, равным гибели.

Почему? Потому что фокус внимания зависимого ВСЕГДА должен быть сконцентрирован в первую очередь на био-психо-социо-духовном выздоровлении собственной личности. Потому что другой человек даже при сильном желании не сможет за тебя реализовать это выздоровление и наполнить твою жизнь. На время он, конечно, отвлечет от неудовлетворенности и пустоты, но ненадолго. Это скорее похоже на безумие: ожидать, что что-то внешнее может изменить тебя изнутри, что другой человек может заполнить твою внутреннюю пустоту.

Задача зависимого человека — научиться жить (а не выживать) без отношений.

Каждые любовные отношения проходят через несколько стадий.

1. Влюбленность, которая сопровождается усиленной выработкой гормонов счастья. Тебе хочется быть рядом с ней постоянно, а все остальное теряет смысл — все чаще ты начинаешь забывать про программу, работу, учебу, семью, друзей, собственное здоровье. Потому что тебе кажется, что это настоящая любовь, способная заменить все остальное. Однако это лишь предпосылки для ее появления.

Если ты нашел девушку, которая не была зависимой, то ты вряд ли ты ей сказал, что у тебя хроническая, прогрессирующая и смертельная болезнь. Скорее всего, ты, выставляя себя почти героем, расплывчато упомянул, что “у тебя был опыт употребления”. И вряд ли объяснил, что тебе жизненно необходимо много времени посвящать восстановлению собственной жизни, ходить на группы поддержки, работать с наставником, делать большой объем письменной работы по самоанализу, соблюдать режим дня и много чего другого. Изначально отношения строятся на нечестности, к которой примешивается ложное ожидание того, что стадия влюбленности будет всегда. Это большая ошибка.

Здесь есть еще одна ошибка, которую допускают практически все люди, даже здоровые: они съезжаются в надежде, что совместная жизнь даст больше счастья. Практически не зная друг друга, два человека заходят в одно общее пространство, в котором подразумевается соблюдение правил общежития, общий бюджет, общие обязанности, ответственность друг перед другом… Неизбежной становится стадия пресыщения.

2. Пресыщение. Гормоны счастья вырабатываются в гораздо меньшем объеме, чем раньше. Секс стал обыденным, самые интересные разговоры уже переговорены, ходить больше некуда. Денег не хватает. Удовольствие исчезло, остались серые будни: "Почему одежду разбросал", "Я тебе сколько раз говорила", "Посуду почему не помыл". Ты приходишь домой, а она в халате, растрепана и не накрашена. Оказывается, она и такой бывает…

Вы начали узнавать друг друга уже с реальной стороны. И вот тут очень часто открывается неприятная правда: полная несовместимость характеров, взглядов на жизнь, моральных принципов и ценностей. Возникает стадия отвращения.

3. Отвращение. Взаимные претензии и недовольство, обиды и непонимание. Каждый считает, что другой должен измениться ради него. "ТЫ должен соответствовать моим ожиданиям, чтобы я был счастлив".

Можно поступить самым простым образом — разорвать отношения, затем искать нового человека, совершая все те же ошибки. Хождение по кругу, на которое можно потратить очень много лет. Есть и другой способ: выйти на следующую стадию (стадию терпения).

4. Терпение. На разных этапах чистоты ты пытался строить отношения с тем, кто, по твоему убеждению, сделал бы тебя счастливым. Увы, никто не в состоянии сделать тебя счастливым, кроме тебя самого. Наоборот, ложные ожидания в поисках счастья отнимут у тебя душевные силы и в конечном итоге не принесут ничего, кроме боли. Потому что человек, встреченный тобой в таком состоянии, будет пуст — эмоционально, энергетически, психологически.

Конечно, существует вероятность встретить человека, который смог бы удовлетворить твою потребность в счастье. Но в таком случае у тебя не будет стимула развиваться. И когда этот человек уйдет, тебе будет еще больнее. Время утекло, а ты так и не обрел счастья. А тот человек уйдет так или иначе: невозможно в отношениях все время только забирать.

Отношения — это только 1/7 часть твоей жизни, того, что составляет твое счастье, и внимания они требуют лишь седьмую часть. Остальные части — программа, здоровье, семья, друзья, хобби, работа — нуждаются в твоем внимании не меньше.

Если на 4ой стадии отношений присутствует намерение остаться вместе, то каждому из вас следует заняться собственной жизнью. Например, найти психотерапевта, начать ходить в бассейн, записаться на учебные курсы, сменить имидж… Простые мелочи, которые способны привнести в вашу жизнь гармонию и помочь отношениям.

Никогда не стоит подстраиваться под другого в иллюзии того, что если этот человек будет с тобой, то ты будешь счастлив. Нельзя отказываться от собственной жизни в угоду отношениям. Мой личный опыт и опыт других людей говорит, что такой подход никому не помог построить счастливые отношения.

Есть одна простая истина, открывшаяся мне далеко не сразу. Не отношения должны быть для счастья, а счастье для отношений. Счастье нужно не брать из отношений, но быть счастливым самому, чтобы отдавать это счастье на общее благо.

Если у тебя сейчас нет отношений — наилучшим выходом будет пока не заводить их. Сейчас твоя главная цель — выжить и начать жить. Расти, развиваться во всех сферах. И чем выше ты вырастешь сам, тем будут выше твои шансы встретить достойного партнера. Ну, или можно попытаться опровергнуть эту истину, потеряв на кругах поиска 15-20 лет собственной жизни…

5. Уважение. Когда каждый занимается саморазвитием и делится этим с другим, сознательно выбирая служить общему счастью, то возможна следующая стадия развития отношений — стадия уважения. Ты чувствуешь, что готов идти навстречу другому человеку, готов услышать его и, если того требует ситуация, уступить. Разумеется, на этой стадии люди ссорятся, но уже понимают, что проблема кроется не в их партнере, а в себе самом.

6. Дружба. Уделять время и внимание, иногда поступаться своими желаниями. Теперь это не та ситуация, когда кто-то кому-то должен. Наоборот, сейчас ты сам многое готов отдать. И тебе не жалко отдавать, потому что это твой выбор. Дружба прежде всего строится на честности и на желании сделать другого счастливым. И только тогда есть шанс, что эти отношения перерастут в настоящую любовь.

7. Любовь. Любовь — это недешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. До тех пор, пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький.

Отношения — это тяжелейший труд. Тебе, как зависимому человеку, нужно сначала вложить очень много в себя самого. Не в построение отношений, а в построение своей жизни. Научиться обеспечивать себя эмоционально, духовно, финансово. И только тогда у тебя будет чем делиться с другим человеком, чтобы вместе с ним развиваться и расти.

Я верю, что каждый из нас приходит в этот мир, чтобы быть счастливым и дарить это счастье другим. В древности несчастного человека выгоняли из деревни, потому что считали его агрессором, мешающим счастью других. И если ты сам, будучи несчастным, пытаешься найти свою половинку, то каков будет итог?..

Не могут два несчастных, незрелых человека создать счастливую семью, да еще и воспитать детей. Стать счастливыми – наша первейшая обязанность, за которую ответственны мы сами, а не кто-то другой.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, которые нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам послал Бог. Единственного, кого мы можем выбирать, — это мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, которых нам послал Бог, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить того, кого нам послал Бог. Расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у тебя закончилась любовь, будь уверен – она еще не начиналась.

Не стоит начинать отношения, когда тебе нечего в них привнести. Сначала нужно вложить в себя, чтобы не быть пустышкой. Это не теория. Это мой личный тяжелый жизненный опыт в отношениях за 15 лет чистоты. Я желаю тебе счастья. Желаю никогда не совершать моих ошибок.

Дарю тебе ориентир

«Ваш кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, Болдырев Олег.»

Пост был для вас полезен?

Тогда пожалуйста, сделайте следующее...

  1. Поставьте «лайк».
  2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
  3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже :)

Поиск по сайту

Подпишись и получи бесплатно книгу от Олега Болдырева
YouTube канал
Изучите проблему и решение на моём канале YouTube
Моя книга
Энциклопедия независимости (Богданчиков В., Болдырев О., Сурайкин А.) 2006г.
VKontakte