Зависимость и насилие

10.08.2015 г. ПСИХОТЕРАПИЯ /
Зависимость и насилие

Наркомания. Алкоголизм. Насилие, как один из факторов формирования зависимости от наркотиков и алкоголя.

Если вы не имеет определенных знаний и понимания методик лечения, вам будет сложно помочь своим близким и отказаться от самопораженческого типа поведения. Эта болезнь очень сложная и в медицине ее ставят следующей после онкологических заболеваний. Созависимость очень часто становится несовместимой с жизнью, т.к. носители этого поведения болеют целым букетом опасных заболеваний.

Семьи разные – а болезнь одна... Может, в воспитании что-то было не так – нам нужно понять это и не стремиться жить иллюзорной жизнью. Созависимые пытаются убежать в свой, придуманный мир, который помогает забыть о реальности и боли. Но именно  жизнь в иллюзиях и вредит здоровью и жизни наших близких, приводя их на операционный стол.

Но наша главная задача – не осуждать, потому что мы не имеем на это права. Нужно приложить все усилия для того, чтобы помочь зависимым и созависимым людям справиться со своей проблемой. Для того, чтобы измениться и приобрести новые навыки поведения, нужно действовать решительно. С любовью и пониманием, но жестко. Нельзя проявлять гнев, обиду, месть – это не приведет к желаемому результату. Помните, что новые схемы поведения и действий приведут к новым, положительным результатам.

Определение и причины возникновения созависимости

В изучении происхождения созависимости часто рассматривается трехэтажная схема. Базой является насилие – неполная семья, алкоголизм или наркомания одного из родителей, насилие в семье, наличие больного или определенные нездоровые правила поведения. В таких условиях первыми всегда страдают дети – по законам джунглей, всегда жертвуют самыми слабыми. Семья, в которой есть такая деструкция, приспосабливается к ней и на ее основе вырастает созависимость. Человек с созависимостью хочет, чтобы его понимали и принимали, а в семье с нездоровой обстановкой ему не могут дать этого – так как там просто не могут любить. При общении с людьми, которые не могут ему помочь, у человека внутри возникает пустота и затем – зависимость – наркомания, алкоголизм, трудоголизм (и другие виды зависимого поведения). Потребляя такую пищу, человек насыщается только на короткое время и для удовлетворения потребностей с каждым разом ему необходимо все большая и большая доза. Для того, чтобы вылечить созависимость, мало просто пройти реабилитацию, далее нужно пройти курс профессиональной психотерапии.

Созависимость – это состояние, в которое могут попасть люди, которые подвергаются влиянию наркотиков или алкоголя, но не употребляющие их. К такому типу относятся также те, кто получил психотравму от значимых для себя людей - родителей, учителей в результате физического, сексуального, психологического или эмоционального насилия. В таких случаях включается механизм защиты на разных уровнях – биологическом, психологическом, социально-духовном. Человек долго не может переносить негативные эмоции – включаются защитные механизмы, которые со временем настолько глубоко уходят в подсознание, что начинают формировать форму егоповедения.

Для понимания процесса можно провести аналогию со стокгольмским синдромом, который получил свое название от ситуации, произошедшей в 70-хгодах. Преступная банда при ограблении банка захватила заложников, и некоторое время удерживала их. Через неделю заложники полюбили своих захватчиков. В тех случаях, когда эмоциональная нагрузка превышает психические возможности личности, происходит блокировка сознания и адаптация к ситуации. Русская пословица «Бьет – значит, любит» берет свое происхождение именно из таких ситуаций. Это защитный механизм, возникающий тогда, когда правда причиняет слишком много боли, чтобы принять ее. Так думают некоторые родители, которым не хочется принимать реальность – если сын употребляет наркотики, то он делает это из-за Васьки или Петьки, хотя на самом деле он сам эту гадость и продает тому же Ваське и Петьке. Мы устроены так, что во всем хотим видеть лучшее, мы будем любить насильников и тех, кто причиняет нам боль – так действуют законы психики. Оправдывая своего насильника, мы даже можем принимать его вину на себя.

Мировое сообщество под термином «насилие» понимает определенный круговорот событий. В круге 8 сегментов, и при появлении хотя бы одного симптома активизируются все остальные. Любой вид насилия аналогичен кругу – если ударил один раз, то эта ситуация повторится снова. Круг будет крутиться, рано или поздно накапливаемое напряжение выходит наружу. Именно поэтому в тюрьмах сидят тысячи женщин, убивших своих мужей. Когда бил, они терпели и забирали свои заявления из милиции, а потом обида накапливается – и ночью обиженная может ударить насильника по голове утюгом. Насилие – это порочный круг.

Каждый из сегментов порочного круга насилия может стать прецедентом в суде. Самое главное – понимать, что такое насилие и идентифицировать себя в этом ракурсе. Зачастую, даже обращаясь за помощью, многие люди не знаю, как вести себя дальше и как строить нормальные здоровые отношения. Нужно сделать над собой усилие, чтобы оставить старые модели поведения в прошлом.

Виды насилия

Для того, чтобы распознавать насилие и причины его возникновения, рассмотрим более подробно каждый из сегментов.

Эмоциональное насилие:

  • унижение (в том числе при посторонних);
  • обиды и оскорбления;
  • безразличие или пренебрежение;
  • присвоение кличек, обидных прозвищ.

Такой тип насилия происходит между партнерами – между семейной парой, между родителями и детьми и пр. Зачастую тот, кто ранее был объектом насилия, сам становится насильником и начинает причинять боль своему партнеру, потому что не знает, как строить нормальные отношения.

Экономический аспект насилия, который вызывает ряд запретов:

  • на разговоры о деньгах;
  • на работу;
  • на выделение финансов на расходы (случаи, когда одна из сторон диктует другой свои условия, и манипулирует своим положением).

Сексуальное насилие:

  • Инструментальное отношение к телу. Насильник трогает или похлопывает жертву, без ее согласия.
  • Насмешки о физическом состоянии. Взрослые зачастую не задумываются, как их слова могут больно ранить молодых, психологически неокрепших людей. Насмешка, даже сказанная с любовью, может привести к психологической травме, поэтому нужно очень внимательно относиться к тому, что говоришь.
  • Отсутствие информации, которую нужно знать молодой девушке или парню. Если не говорить детям о половых отношениях и способах предохранения, они найдут эту информацию в другом месте – возможно, неправильную или извращенную. Нужно говорить с детьми о сексе, о любви и отношениях – чтобы они не искали информацию на порно-сайтах.
  • Отсутствие нормальных отношений между родителями. Дети копируют модели поведения своих родителей и это нужно помнить. Демонстрация того, как нужно вести себя в отношениях гораздо эффективнее, чем тысячи слов. Нужно любить и понимать друг друга, дарить подарки, идти на уступки – и тогда ребенок тоже научится всему этому.
  • Манипуляция детьми. Это происходит, когда родители начинают использовать детей для давления на своего партнера. Вроде того: пойди, найди своего папашу и скажи ему (посылая ребенка искать пьяного отца по району). Или отец говорит – не скажешь матери, что я выпил , дам тебе денег… Не нужно делать из ребенка проводника или секретаря – решайте свои проблемы сами. Дети маленькие и не понимают, что это деструктивно, они могут только чувствовать свои эмоции. Зачастую дети алкоголиков отца любят больше, потому что мама постоянно раздражена. И лишь через много лет, когда девочка выходит замуж за алкоголика, она поймет, почему мама постоянно злилась. Маме не прощают слабостей и нетерпимости, маме положено любить и баловать детей и мужа. Если мать больна и раздражительна – это отражается на психике ребенка и потом очень сложно восполнить это. Трагедия зависимого заключается  в том, что они ищут любовь, но не там где нужно.

Наркоманские притоны поэтому и привлекательны, что там тебя не критикуют, понимают и принимают таким, какой ты есть. Очень часто дети из нездоровых семей строят такие же деструктивные отношения и сами страдают от этого. Если ребенка воспитывает созависимая мать, которая выросла в семье алкоголика – зачастую она не может любить по-настоящему, т.к. просто сама не была объектом любви. Она будет критиковать, манипулировать или потакать, копируя то отношение, к которому привыкла. Она пытается дать своему ребенку все, но, к сожалению, она не может дать ему того, чего сама была лишена. Именно поэтому любое использование детей – это насилие, которое тянет за собой только трагедии. В Библии сказано, что двое соединяются для того, чтобы дать плод и затем отпустить его – чтобы он тоже мог плодоносить. Мужчина и женщина должны жить, стареть и умирать вместе, а детей нужно научиться отпускать. Дети меньше любят родителей, чем мама и папа любят их – это закон жизни. Не ставьте все на детей, воспитывайте их в любви и уважении – в этом ваша будет главная заслуга. Ведь если не будет такого отношения, потом это не восполнишь. Мудрая мать не будет критиковать мужа, а скажет ребенку: мы посоветуемся с папой…

Физическое насилие:

  • угроза покончить с собой;
  • угроза нанести физические повреждения членам семьи;
  • побои;
  • изоляция от внешнего мира;
  • отсутствие заботы, пищи и воды.

Изоляция считается насилием, т.к. человек – это социальное существо. В древние времена, если человека отвергало племя – он погибал. Для большинства из нас быть отвергнутыми обществом – тяжелое испытание. Родители должны помнить об этом – они воспитали до конца дней своих и нужно понимать, к каким последствиям приведет то или иное их действие. Например, ребенок провинился, и родители ставят его в угол (изоляция). Если это – заслуженное наказание и не связано со злостью, обидами и физическим насилием – это даст свой воспитательный эффект. Но, если родитель просто разозлился и оттащил ребенка за ухо в угол – это может наложить отпечаток на психику ребенка – ведь он не может ответить, т.к. слишком слаб. Эффект от такого воспитания будет  - лет через 15-20, но совсем не в той форме, в которой вы ожидаете. А если родители бьют ребенка, этим они прививают ему такое понятие, как «бьет, значит любит». 

Духовное насилие:

  • публичное унижение;
  • критика;
  • сарказм (который является формой подавленной злости);
  • запугивание Богом;
  • вхождение в роль Бога – «я тебя породил, я тебя и убью»;
  • религиозный фанатизм;
  • отсутствие духовной дисциплины.

Запугивание:

  • поведением;
  • взглядом;
  • жестами;
  • порча личных вещей.

Изоляция:

  • контроль поведения;
  • необоснованная или излишняя ревность;
  • необоснованные упреки и обиды.

Модели положительного поведения

Рассмотрим еще один аналогичный круг, который положительно влияет на взаимоотношения между людьми и дает возможность построить здоровые отношения.  Помните, что насилие – это легкий и простой путь, но деструктивный и имеющий ряд последствий. Если я ударю ребенка, завтра он ударит меня. Я ударю жену, но какие плоды я получу?

Основные модели положительного поведения:

  • Создание партнеру атмосферы понимания и безопасности, возможности выразить себя – без угроз и манипуляций.
  • Уважение, общение в форме диалога.
  • Доверие и поддержка. Способность поддержать партнера – без критики и навязывания своих идеалов. Способность уважать другую точку зрения и чувства других людей (другой – это не значит плохой). Информируйте о своих намерениях и прислушивайтесь к мнению партнера.
  • Честность и ответственность. Научитесь признавать свои ошибки, прощать себя и окружающих. Научитесь выражать свои мысли откровенно и просто, честно просить прощения за свои проступки. Нужно меньше ожидать и радоваться тому, что имеешь. Не нужно страдать от несбывшихся желаний. Проводите психогигиену: раз в неделю проговорите обиду по списку, вскройте их – и не копите, как мешок с камнями.
  • Несите ответственность перед своими детьми. Мать и отец должны разделять свою ответственность и знать, за что отвечает каждый из них. Формируйте положительные модели и учите им ребенка.
  • Разделение ответственности и совместное приятие решений. Взаимное и честное разделение работ по дому, и принятие решений с учетом мнения каждого члена семьи.
  • Экономическое партнерство. Принятие совместных решений по финансам. Принятие решений, выгодных для обоих партнеров.
  • Решение конфликтов с помощью переговоров и честности. Научитесь решать конфликтные ситуации, без перехода на личности и без затаенных обид. Компромиссы – это основа здоровых отношений.
  • Совместный поиск решений. Решение сложных ситуаций сближает партнеров.

Любите и уважайте друг друга, относитесь к недостаткам других  терпением и пониманием и вы, и ваши дети будете счастливы!

«Ваш кандидат медицинских наук, психиатр-нарколог, психотерапевт, Болдырев Олег.»

Пост был для вас полезен?

Тогда пожалуйста, сделайте следующее...

  1. Поставьте «лайк».
  2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
  3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже :)

Поиск по сайту

Подпишись и получи бесплатно книгу от Олега Болдырева
YouTube канал
Изучите проблему и решение на моём канале YouTube
Моя книга
Энциклопедия независимости (Богданчиков В., Болдырев О., Сурайкин А.) 2006г.
VKontakte